jueves, 11 de junio de 2009

Las tres flores de la costa

Eso escuchamos con mis amigas al pasar. En la escuela. Precisamente en tercero de polimodal. Asi nos veían y siempre nos vieron asi. Fui parte de las mudas, las tragas, las tontas, las gordas, las feas, las calladitas (y el son las peores terminando la frase). Pero era la vocera del grupo, algo es algo. Cada vez que preguntaban mis dos amigas o tres, depende el año, callaban y la única que podia hilar unas palabras juntas poniéndose bordo, era yo (y sigo poniendome bordo, eso es lamentable, delator a mas no poder). No me gustó nunca que me llamen la atención, que me reten. De chiquita. Por lo que siempre hice mis tareas, trataba de portarme bien (aprendí que no hacer de mi hermana mayor jaja) y me hice la típica traga solo para no pasar verguenza por que habia hecho algo mal. Pero no se que es peor, por que era la famosa que se sacaba siempre 10 y me pedían la tarea, la boba se las daba. Y encima gorda (hasta los seis fui flaca, me operaron de peritonitis y desde ahi engorde, no creo que por eso, pero yo le echo la culpa jaja), mamá me compraba la ropa, ella la elegía, yo resignada me ponía lo que venga. Patética.
Pero todo eso, las humillaciones, las dejadas de lado en gimnasia, todo me sirvió para mejorar, y hoy en día creo que me veo mucho mejor (mejor que eso por supuesto) y mas de uno se sorprendió con el paso de los años (tomá! :)). Hasta me di el lujo de rechazar a un chico del que estuve "enamorada" dos años, que sabía que a mi me gustaba y se "agarró" a mi mejor amiga, a la cual perdone en ese momento, a ella tambien le gustaba, estaba en su derecho.
Después de la escuela estudié peluquería y luego hice el terciario de analista en servicios gastronómicos. Y eso me salvó la vida, si no terminaba como una emo suicida. Conocí mucha gente, y la mayoría hombres (antes para mi eran como el lobo de caperucita), comencé sola, sin mis amigas que delegaban a mi, su vocera. Sin historias previas. De cero. Y gané mucho, me solté, aprendí a valorar la amistad de los hombres, y a valorarme, por que con tantos hombres dando vuelta y mi sonrisa fácil (solo la sonrisa jaja) debo admitir que tuve unos cuantos buitres.
Pero hoy sigo siendo tímida, me inhibo cuando alguien me gusta, me pongo colorada, me siento una estúpida. Pero gracias a eso cambié para mejor, y pude espantar algunos fantasmas internos, esos que siempre nos hacen daño.

Mi único novio (hasta ahora)

Mi vida sentimental se podría catalogar como platónica. Siempre me fijé en chicos que no me daban bola, siempre quedaba en lo platónico o con suerte en algun beso perdido que el viento se llevaba (el viento de ellos, por supuesto, yo me quedaba con la tormenta en el matete).
Puede ser que haya elegido mal, pero todas las elecciones las hacemos por algo, tan erradas no deben ser. Tal vez porque no estaba preparada para tenerlo, para poder ser novia o para compartir con alguien cosas que no se comparten con todo el mundo. Siempre me "enamoraba" de alguien algo imposible, y mas siendo tímida, todo quedaba ahí, en la nada. Casi siempre lo opuesto a mí, re simpaticos, sociables, etc.
Mi único novio lo tuve a los 22 años, y con él fue todo la primera vez. Si, una vieja, pero no me arrepiento. Fue un chico buenísimo y con paciencia (para ciertas cosas), ademas de docente, por lo que supo enseñarme de algunas cosas. Hace cuatro meses cortamos, lo dejé. En realidad nunca estuve enamorada, pero llegué a estar bien. No fue amor a primera vista, al contrario. No me llamó la atención cuando lo vi. Pero lo conocí y se fue dando, como quién dice. Creo que a veces las personas aparecen en la vida por una razón. No quiero decir que las usemos, pero hay gente que aparece en nuestras vidas cuando las necesitamos, y ellos a nosotros. Así que ahora estoy sola otra vez, con mi eterna y adorada soledad, volviendo a las andanzas ¿??, siguiendo con algún amor platónico en el cajón, con algún otro revoloteando (todas tenemos lo nuestro, claro que sí).

domingo, 7 de junio de 2009

Arpias

Anoche fui a un cumpleaños, y, como casi todos los cumpleaños, había gente que uno no conoce. Había un grupo de chicas muy arregladas, cosa que me parece perfecto, que las mujeres se vean mas lindas hace que se sientan mas lindas. Y eso se nota mas que cualquier base, cualquier rimel o delineador liquido (eso si, las bases no me gustan, parece otra piel, una mascara imitación piel del político de turno). A mi me encanta el delineado, el rimel para todo el día, y cuando salgo, eso y tal vez algún rubor rosa y brillo. Siempre ando a las corridas, con tiempo me peino el flequillo o me hago un medio recogido. Resulta que estas chicas, de brushing y bien coquetas, fueron atacadas verbal, irónica e indirectamente, por otra de las chicas, una que apenas se maquilla y se peina. Pero no la critico por eso, critico que critique tanto a las chicas que se “producen”, llamándolas gatos baratos o ese tipo de cosas cuando ya no están. O que están desesperadas, queriendo encontrar a alguien.
La mujer que se arregla físicamente no solo puede querer gustar a alguien, sino, que a la primer persona que deben gustar es a ella. Y eso la hace sentir más mujer, mas femenina, mas a gusto consigo misma.
Las arpías que meten púas y encima lo hacen delante de los hombres cuando las coquetas ya no están, son de lo peor. Por que encima de querer llamar la atención y quedar como la inocente señorita que no se vale de una cuadrilla de maquillaje para seducir, y dejar a las otras como putonas, lo mas lamentable es que, ellas quieren ser la heroína frente a los hombres. Por que por lo general estas chicas se entienden mas con ellos, hacen chistes y se quieren poner a su altura, y no es mas que una táctica, no se si tanto igual de putona que lo que supone de las otras.
Al momento de seducir, todo es valedero. Pero nadie puede discutir que la mujer que verdaderamente esta a gusto consigo misma, y se siente bien de la manera que este físicamente, es mucho mas linda, irradia una energía que se capta en el aire, este o no maquillada, este o no sobre unos tacos (yo me siento mas “mujer” sobre ellos, no se por que) . Y eso, no tiene precio.




Si no hay muchos acentos, es por que no se usarlos en esta maquina jeje-

viernes, 5 de junio de 2009

Crisis de los 24

Cumplí 24 años hace unos veinte dias y me cayeron como un balde de agua. Un balde de agua fría y llena de cubitos de hielo (en pleno invierno, por supuesto). Ya después de los 18 siento que los años se me van como si nada, me preocupo por la aparición de arrugas (digo que son las gestuales, deben ser jeje), por las ojeras. Ademas de estar en una etapa difícil de mi vida, emocional y existencial, decir el ...4 al final de la edad me da vértigo. Siento que se me van los días, la vida, y yo sigo quietita en mi lugar, con lo que quieta significa para mí... que no me siento ni a mirar tele. Creo que por casi única vez en la vida voy a empezar a mentir, y me sacaré un año cada vez que me pregunten cuántos tengo. Me siento vieja, y lo peor es que por cosas que redactaré despues podría decirse que ya lo soy :). Me siento vieja, triste, sola y gorda. Lamentable.
Por eso mismo hace un rato me comí un alfajor Milka Paradise...Oreo y mousse, como para seguir poniéndole prieditas a la dieta.

miércoles, 3 de junio de 2009

Eterna dieta

¿Por qué esta presión constante de cuidarse y si no, se cae el mundo? Si, si, el mundo no se cae, lo que se cae es nuestra panza, nuestra cola, las lolas que pesan más, menos los pantalones todo se cae.
Me admito una enamorada de la comida, asi que no me puedo quejar mucho si estoy con unos cinco o seis kilos de más (nunca me vi sin ellos, nunca logre llegar jeje). No será tanto, con cierta ropa se disimula. El problema es que no quiero seguir disimulando. Pero a la vez amo comer ¿cómo hago entonces? Muero por el helado (uno por semana religiosamente) por las papas en cualquier formato, más bien frita.
Creo que estudié cocina solo por que queria cocinarme cosas ricas. Me da felicidad ver una hamburguesa, una picada, una porción de torta sonriente. ES HERMOSO comer,AMO comer, soy una gulosa de miércoles. Besar y comer son mis debilidades. Sueño con comida, pienso días antes que voy a comer tal y tal día, planifico menúes. Veo en todos lados algo rico para comer, todo lo relaciono con la comida. Cuando la gente es mal pensada y lleva todo a lo sexual, yo lo llevo a la comida. Trato de cuidarme de martes a ...trato domingos, los lunes franco me como todo. Pero nunca llego al lunes, sábado o domingo ya me como una factura o cualquier boludez. Y una vez que rompimos la dieta ni la gotita la pega.
Pero entonces a no quejarse, comida y silueta no van de la mano. ¡A no chillar calavera! Pero ¿cómo cuidarse cuando la ansiedad es traidora? ¡Me comeré las uñas!